Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу
Пора признать — это нездоровая привязанность.


Любовь — это забота о своем партнере, но когда мы ставим его потребности выше своих, то, возможно, речь идет уже не о равноправном союзе, а о созависимости. Как понять, что это твой случай, и выйти из созависимых отношений?
Разберемся во всем по порядку.
Что такое созависимость?

Прежде чем мы обсудим, как избавиться от созависимых отношений, давай узнаем, что обозначает этот термин. Созависимость — это патологическое состояние, для которого характерна глубокая поглощенность, а также сильная эмоциональная, социальная или даже физическая зависимость от другого человека. Им может быть наш друг, партнер, супруг, родитель, ребенок или другой близкий человек.
Нередко созависимость «передается по наследству»: если у матери или отца были проблемы с личными границами, один из родителей всегда был «мучеником» и никогда не мог сказать «нет» людям, то ребенок, скорее всего, научится этому поведению и привнесет его в свои романтические отношения.
Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, также подвержены риску созависимости. Они часто оказываются в отношениях, где их партнер так же холоден, однако продолжают верить, что могут изменить человека. Что бы ни случилось, они не перестанут надеяться, что однажды все будет хорошо.
Их подсознательная надежда заключается в том, что партнер увидит любовь, которую они ему дарят, и вдохновится на перемены. Они также верят, что если будут продолжать отдавать свою любовь, понимание и поддержку, то, наконец, получат обратно ту теплоту, которую так желали получить от своих родителей.

Такое мышление деструктивно, поскольку у человека отсутствуют здоровые личные границы, которые защищают его от физического или эмоционального насилия и сигнализируют партнеру, что его оскорбительное поведение неприемлемо.
Хуже всего, когда мы не понимаем, что происходит, и продолжаем жить в союзе без любви, потому что просто не знаем, как выглядит хорошее, здоровое и счастливое партнерство. Созависимые люди не верят, что они достойны любви, поэтому соглашаются на меньшее. Часто они сталкиваются с эмоциональным, физическим, сексуальным и экономическим насилием со стороны своего партнера.
Кстати, ты же хорошо знаешь, что такое харассмент?
Созависимые люди часто ищут что-то вне себя, чтобы чувствовать себя лучше. Они формируют отношения, которые не являются здоровыми, стремясь «исправить» другого человека.
Человек с созависимыми наклонностями может оказаться в интимных отношениях с партнером, у которого есть проблемы с зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и другими), заставляющие его быть эмоционально недоступным.
Их партнер или они сами могут быть трудоголиками или развивать какое-то другое компульсивное (навязчивое) поведение, чтобы избежать чувства пустоты в отношениях. В краткосрочной перспективе это легче, чем смотреть внутрь себя и справляться с эмоциями.
Как узнать, созависим ли ты? 10 признаков
Если ты согласен с некоторыми из перечисленных ниже утверждений, вероятно, ты находишься в созависимых отношениях.
- Ты склонен любить девушек, которых можешь пожалеть и «спасти».
- Ты часто чувствуешь ответственность за действия других людей.
- Ты делаешь больше для поддержания ваших отношений, чем твоя девушка.
- Ты боишься, что тебя бросят, и ты останешься один.
- Ты чувствуешь ответственность за счастье своей подруги.
- Тебе нужно одобрение других, чтобы повысить собственную самооценку.
- Тебе трудно приспособиться к переменам.
- Ты с трудом принимаешь решения и часто сомневаешься в себе.
- Ты неохотно доверяешь другим.
- Твое настроение контролируется мыслями и чувствами окружающих тебя людей.
Взаимосвязь между созависимостью и зависимостью

Страдающие от созависимости часто находятся в партнерстве с людьми с каким-либо видом зависимости, в основном, алкогольной или наркотической.
Руководствуясь исключительно положительными мотивами, ты можешь непреднамеренно вызывать и поощрять зависимость партнерши. Пытаясь показать свою любовь и помогая ей, ты можешь отбить у нее желание решать свои проблемы самостоятельно.
Не забывай, что зависимость ухудшает способность к критическому мышлению, поэтому человеку с зависимостью так трудно осознать, что он или она нуждается в помощи.
Когда ты изо всех сил стараешься уберечь свою партнершу от последствий злоупотребления психоактивными веществами, алкоголем или табаком, ты уменьшаешь вероятность того, что она признает существование проблемы.

Любовь к кому-то зависимому также может привести к тому, что твои собственные созависимые тенденции выйдут из-под контроля. Когда твоя партнерша ведет себя беспорядочно из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем, легко прибегнуть к использованию созависимого поведения в своей борьбе, чтобы сохранить чувство контроля над хаотичным окружением.
Это создает порочный круг, который заманивает вас обоих в ловушку дисфункциональных и нездоровых отношений.
Что такое треугольник Карпмана?

В 1968 году психолог Стивен Карпман описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, в которую входят три роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.
И, в отличие от спасателя, который вытаскивает человека из огня или воды, Спаситель из этой модели обычно пытается решить проблемы жертвы (иногда вымышленные) из своих эгоистичных побуждений. Чаще всего — повышения собственной самооценки и чувства значимости.
Спасители тратят кучу времени и ресурсов на удовлетворение потребностей других людей, ставят их в приоритет в ущерб себе, хотя их при этом никто ни о чем не просил. Нередко обижаются за недостаточную благодарность окружающих, испытывают чувство вины и занимаются самобичеванием.
Что касается Жертвы, то это, как правило, люди, не желающие брать на себя ответственность за собственные поступки и обладающие различными видами зависимости.
Жертве нужен Спаситель, который будет решать ее проблемы, и она склонна к постоянной деградации личности, поскольку не может вести полноценную жизнь и не хочет учиться самостоятельно решать свои проблемы.

Преследователь — он же агрессор, как понятно из названия — человек с деструктивным поведением, пытающийся подавить других людей через нравоучения, проповеди, запугивания и открытые конфликты.
Кстати, нередко Преследователями оказываются те, кто подвергался насилию и абьюзу в детстве и воспринял эту модель поведения как защитную реакцию.
Интересный факт: в треугольнике Карпмана не обязательно должно быть три человека, поскольку оба из пары созависимых могут меняться ролями, превращаясь из Спасителя в Жертву или Преследователя. Одна из схем подобного перехода выглядит так:
Я просто пытался вам помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Преследователь).
Как выйти из треугольника созависимых отношений — можно почитать в специализированной литературе, посвященной этой теме. Кроме того, ниже мы дадим несколько советов, которые должны тебе помочь.
Как выйти из созависимых отношений с женой или подругой: 7 советов

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это приобретенное поведение, а это значит, что его можно изменить. Если ты любишь свою партнершу и хочешь сохранить отношения, в первую очередь ты должен помочь себе и научиться перестать попадать в созависимые отношения. Вот как это можно сделать.
1. Начни быть честным с самим собой и своей партнершей
Делая что-то, что нам не нравится, в угоду партнеру, мы начинаем испытывать чувство обиды. Говоря что-то, во что мы не верим, мы расстраиваемся, живя во лжи. Будь честен в общении и в выражении своих потребностей и желаний и обязательно почувствуешь себя гораздо лучше.
2. Борись с негативным мышлением
Постарайся отслеживать те моменты, когда ты мыслишь негативно. Если ты начинаешь думать, что заслуживаешь плохого обращения, поймай себя на этом и измени свои мысли. Будь позитивен и повысь свои ожидания.
3. Не принимай все близко к сердцу
Созависимому человеку требуется проделать много работы, чтобы не принимать все близко к сердцу, особенно в романтических отношениях, но это стоит сделать, когда ты хочешь изменить ситуацию. Принятие партнерши такой, какая она есть, без попыток исправить или изменить ее, — это первый шаг.
4. Делай перерывы
Нет ничего плохого в том, чтобы немного отдохнуть друг от друга. Это здорово — иметь друзей вне вашего партнерства. Встреча с единомышленниками напоминает нам о том, кто мы есть на самом деле, и помогает переключиться.
5. Подумай о консультации с психотерапевтом
Предложи своей подруге вместе посетить психолога. Специализированный консультант выступает в роли беспристрастной третьей стороны. Он может указать на созависимые тенденции и действия между вами двумя, о которых вы можете не знать.
Обратная связь может дать отправную точку и направление для работы. Помни, что перемены никогда не происходят сами по себе — для этого нам необходимо измениться.
6. Установи границы

Тот, кто борется с созависимостью, часто сталкивается с проблемами, связанными с личными границами. Мы не знаем, где начинаются наши потребности и где кончаются потребности другого. В итоге мы часто страдаем от чувства вины и чувствуем себя плохо, если не ставим другого на первое место.
Но это неправильно. Ищи баланс: твои желания так же важны, как и ее. Залог здоровых и счастливых отношений — равенство и баланс.
7. Помни: забота о себе не эгоистична
Когда ты пытаешься разорвать порочный круг созависимости, может показаться, что тебя поощряют вести себя эгоистично и несправедливо по отношению к твоей партнерше. Но это совсем не так.
В здоровых отношениях оба человека являются полноценными личностями вне времени, проведенного вместе. Каждый из пары привносит в союз уникальные атрибуты, тем самым создавая партнерство, которое позволяет им обоим расти и процветать.
- Автор: Мария Минаева