Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

12.03.2020

Пора признать — это нездоровая привязанность.

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Здесь и далее фото unsplash.com

Любовь — это забота о своем партнере, но когда мы ставим его потребности выше своих, то, возможно, речь идет уже не о равноправном союзе, а о созависимости. Как понять, что это твой случай, и выйти из созависимых отношений?

Разберемся во всем по порядку.

Что такое созависимость?

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Прежде чем мы обсудим, как избавиться от созависимых отношений, давай узнаем, что обозначает этот термин. Созависимость — это патологическое состояние, для которого характерна глубокая поглощенность, а также сильная эмоциональная, социальная или даже физическая зависимость от другого человека. Им может быть наш друг, партнер, супруг, родитель, ребенок или другой близкий человек.

Нередко созависимость «передается по наследству»: если у матери или отца были проблемы с личными границами, один из родителей всегда был «мучеником» и никогда не мог сказать «нет» людям, то ребенок, скорее всего, научится этому поведению и привнесет его в свои романтические отношения.

Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, также подвержены риску созависимости. Они часто оказываются в отношениях, где их партнер так же холоден, однако продолжают верить, что могут изменить человека. Что бы ни случилось, они не перестанут надеяться, что однажды все будет хорошо.

Их подсознательная надежда заключается в том, что партнер увидит любовь, которую они ему дарят, и вдохновится на перемены. Они также верят, что если будут продолжать отдавать свою любовь, понимание и поддержку, то, наконец, получат обратно ту теплоту, которую так желали получить от своих родителей.

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Такое мышление деструктивно, поскольку у человека отсутствуют здоровые личные границы, которые защищают его от физического или эмоционального насилия и сигнализируют партнеру, что его оскорбительное поведение неприемлемо.

Хуже всего, когда мы не понимаем, что происходит, и продолжаем жить в союзе без любви, потому что просто не знаем, как выглядит хорошее, здоровое и счастливое партнерство. Созависимые люди не верят, что они достойны любви, поэтому соглашаются на меньшее. Часто они сталкиваются с эмоциональным, физическим, сексуальным и экономическим насилием со стороны своего партнера.

Кстати, ты же хорошо знаешь, что такое харассмент?

Созависимые люди часто ищут что-то вне себя, чтобы чувствовать себя лучше. Они формируют отношения, которые не являются здоровыми, стремясь «исправить» другого человека.

Человек с созависимыми наклонностями может оказаться в интимных отношениях с партнером, у которого есть проблемы с зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и другими), заставляющие его быть эмоционально недоступным.

Их партнер или они сами могут быть трудоголиками или развивать какое-то другое компульсивное (навязчивое) поведение, чтобы избежать чувства пустоты в отношениях. В краткосрочной перспективе это легче, чем смотреть внутрь себя и справляться с эмоциями.

Как узнать, созависим ли ты? 10 признаков

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Если ты согласен с некоторыми из перечисленных ниже утверждений, вероятно, ты находишься в созависимых отношениях.

  1. Ты склонен любить девушек, которых можешь пожалеть и «спасти».
  2. Ты часто чувствуешь ответственность за действия других людей.
  3. Ты делаешь больше для поддержания ваших отношений, чем твоя девушка.
  4. Ты боишься, что тебя бросят, и ты останешься один.
  5. Ты чувствуешь ответственность за счастье своей подруги.
  6. Тебе нужно одобрение других, чтобы повысить собственную самооценку.
  7. Тебе трудно приспособиться к переменам.
  8. Ты с трудом принимаешь решения и часто сомневаешься в себе.
  9. Ты неохотно доверяешь другим.
  10. Твое настроение контролируется мыслями и чувствами окружающих тебя людей.

Взаимосвязь между созависимостью и зависимостью

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Страдающие от созависимости часто находятся в партнерстве с людьми с каким-либо видом зависимости, в основном, алкогольной или наркотической.

Руководствуясь исключительно положительными мотивами, ты можешь непреднамеренно вызывать и поощрять зависимость партнерши. Пытаясь показать свою любовь и помогая ей, ты можешь отбить у нее желание решать свои проблемы самостоятельно.

Не забывай, что зависимость ухудшает способность к критическому мышлению, поэтому человеку с зависимостью так трудно осознать, что он или она нуждается в помощи.

Когда ты изо всех сил стараешься уберечь свою партнершу от последствий злоупотребления психоактивными веществами, алкоголем или табаком, ты уменьшаешь вероятность того, что она признает существование проблемы.

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Любовь к кому-то зависимому также может привести к тому, что твои собственные созависимые тенденции выйдут из-под контроля. Когда твоя партнерша ведет себя беспорядочно из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем, легко прибегнуть к использованию созависимого поведения в своей борьбе, чтобы сохранить чувство контроля над хаотичным окружением.

Это создает порочный круг, который заманивает вас обоих в ловушку дисфункциональных и нездоровых отношений.

Что такое треугольник Карпмана?

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

В 1968 году психолог Стивен Карпман описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, в которую входят три роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.

И, в отличие от спасателя, который вытаскивает человека из огня или воды, Спаситель из этой модели обычно пытается решить проблемы жертвы (иногда вымышленные) из своих эгоистичных побуждений. Чаще всего — повышения собственной самооценки и чувства значимости.

Спасители тратят кучу времени и ресурсов на удовлетворение потребностей других людей, ставят их в приоритет в ущерб себе, хотя их при этом никто ни о чем не просил. Нередко обижаются за недостаточную благодарность окружающих, испытывают чувство вины и занимаются самобичеванием.

Что касается Жертвы, то это, как правило, люди, не желающие брать на себя ответственность за собственные поступки и обладающие различными видами зависимости.

Жертве нужен Спаситель, который будет решать ее проблемы, и она склонна к постоянной деградации личности, поскольку не может вести полноценную жизнь и не хочет учиться самостоятельно решать свои проблемы.

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Преследователь — он же агрессор, как понятно из названия — человек с деструктивным поведением, пытающийся подавить других людей через нравоучения, проповеди, запугивания и открытые конфликты.

Кстати, нередко Преследователями оказываются те, кто подвергался насилию и абьюзу в детстве и воспринял эту модель поведения как защитную реакцию.

Интересный факт: в треугольнике Карпмана не обязательно должно быть три человека, поскольку оба из пары созависимых могут меняться ролями, превращаясь из Спасителя в Жертву или Преследователя. Одна из схем подобного перехода выглядит так:

Я просто пытался вам помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Преследователь).

Как выйти из треугольника созависимых отношений — можно почитать в специализированной литературе, посвященной этой теме. Кроме того, ниже мы дадим несколько советов, которые должны тебе помочь.

Как выйти из созависимых отношений с женой или подругой: 7 советов

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это приобретенное поведение, а это значит, что его можно изменить. Если ты любишь свою партнершу и хочешь сохранить отношения, в первую очередь ты должен помочь себе и научиться перестать попадать в созависимые отношения. Вот как это можно сделать.

1. Начни быть честным с самим собой и своей партнершей

Делая что-то, что нам не нравится, в угоду партнеру, мы начинаем испытывать чувство обиды. Говоря что-то, во что мы не верим, мы расстраиваемся, живя во лжи. Будь честен в общении и в выражении своих потребностей и желаний и обязательно почувствуешь себя гораздо лучше.

2. Борись с негативным мышлением

Постарайся отслеживать те моменты, когда ты мыслишь негативно. Если ты начинаешь думать, что заслуживаешь плохого обращения, поймай себя на этом и измени свои мысли. Будь позитивен и повысь свои ожидания.

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

3. Не принимай все близко к сердцу

Созависимому человеку требуется проделать много работы, чтобы не принимать все близко к сердцу, особенно в романтических отношениях, но это стоит сделать, когда ты хочешь изменить ситуацию. Принятие партнерши такой, какая она есть, без попыток исправить или изменить ее, — это первый шаг.

4. Делай перерывы

Нет ничего плохого в том, чтобы немного отдохнуть друг от друга. Это здорово — иметь друзей вне вашего партнерства. Встреча с единомышленниками напоминает нам о том, кто мы есть на самом деле, и помогает переключиться.

5. Подумай о консультации с психотерапевтом

Предложи своей подруге вместе посетить психолога. Специализированный консультант выступает в роли беспристрастной третьей стороны. Он может указать на созависимые тенденции и действия между вами двумя, о которых вы можете не знать.

Обратная связь может дать отправную точку и направление для работы. Помни, что перемены никогда не происходят сами по себе — для этого нам необходимо измениться.

6. Установи границы

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Тот, кто борется с созависимостью, часто сталкивается с проблемами, связанными с личными границами. Мы не знаем, где начинаются наши потребности и где кончаются потребности другого. В итоге мы часто страдаем от чувства вины и чувствуем себя плохо, если не ставим другого на первое место.

Но это неправильно. Ищи баланс: твои желания так же важны, как и ее. Залог здоровых и счастливых отношений — равенство и баланс.

7. Помни: забота о себе не эгоистична

Когда ты пытаешься разорвать порочный круг созависимости, может показаться, что тебя поощряют вести себя эгоистично и несправедливо по отношению к твоей партнерше. Но это совсем не так.

В здоровых отношениях оба человека являются полноценными личностями вне времени, проведенного вместе. Каждый из пары привносит в союз уникальные атрибуты, тем самым создавая партнерство, которое позволяет им обоим расти и процветать.