Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения

09.07.2021

Что такое любовь не для двоих?

Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения

Фото Dainis Graveris, unsplash

Полиамория — это практика, подразумевающая романтические отношения сразу с несколькими людьми с согласия всех участников. В таких отношениях, по словам полиаморов, больше эмоций, чувств и ощущений, ведь их дарят сразу несколько человек. Каждый партнер свободен в своем выборе и поступках, а границ и рамок становится значительно меньше, чем в моногамных парах. Мы поговорили с Алиной Толмачевой, авторкой телеграм-канала Алинамория, в котором девушка делится своим опытом полиаморных отношений, рассказывает о нюансах и дает полезные советы новичкам. 

Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
Фото @alinamoriya

Когда и как ты поняла, что отношения, в которых состоят только два человека, тебе не подходят?

У меня не было такого, чтобы меня кто-то притеснял, или я искала каких-то сексуальных экспериментов. Просто в какой-то момент я задалась вопросом: «Почему не может быть по-другому? Почему в отношениях должны быть два человека?» Я просто в какой-то момент поняла, что мне, наверное, это не очень подходит. Я начинала свой путь в полиаморию с просто немоногамии. У нас сначала просто была сексуальная неэксклюзивность с партнерами, но без каких-то отношений и влюбленности, а потом мой партнер влюбился, и я начала рассматривать такой вариант [полиамории] тоже. Все было довольно органично. Когда мой партнер влюбился, я оказалась в такой ситуации, что мне эта полиамория еще не была нужна, и я была совершенно не готова. Мне надо было как-то жить и принимать тот факт, что мой парень полиамор. Я оказалась к этому готова только спустя полгода или год, я очень долго к этому приходила, и мне это было не особо интересно, а потом я сама тоже влюбилась, и как-то это само пошло.

Ты сказала, что тебе надо было жить и принимать тот факт, что твой парень полиамор. Иногда полиамория используется как оправдание неверности, и другой человек вынужден соглашаться на некомфортный ему или ей формат, чтобы не потерять близкого. Как правильно начинать разговор с партнершей о полиамории и как понять, что ее согласие искреннее?

К сожалению, это очень частая ситуация, когда в отношениях кто-то вдруг понимает, что ему не хватает одного человека, и он испытывает чувства или влечение к другим людям. Просто открытые отношения и полиамория — про большое количество разговоров, про обсуждение того, что комфортно партнеру и тебе. Приходится искать компромиссы и идти на уступки. Конечно, тут самое важное — слышать партнера, а не только себя, и слышать, что ему может быть больно или некомфортно. Но в итоге люди приходят к каким-то компромиссам. Например, в паре есть моногамный партнер, и они выстраивают определенные правила, начиная с того, что секс с другим человеком только с презервативом, заканчивая тем, что у них есть право эксклюзивности на какие-то определенные действия. Например, ты ходишь в душ или смотришь сериалы только с этим партнером. Такие мелочи на самом деле имеют очень большое значение, и, конечно, все это важно. Но тут еще важно самому человеку понять, насколько сильно ему это все надо, поскольку такие отношения не очень простые, мягко говоря, и тут приходится в процессе очень много договариваться друг с другом. Как-то работать со своей ревностью или не работать и с ней как-то жить. Поэтому важно сначала для себя понять, что тебе важнее: сексуальное и романтическое разнообразие или твой партнер. 

Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
Фото @alinamoriya

Кстати, о ревности, бывает ли такое в полиаморных отношениях, что кто-то ревнует своего партнера к другим?

Конечно, да, потому что полиаморы не какие-то сверхлюди. Они такие же обычные, как и все остальные. Я слышала о таких людях, которые не ревнуют вообще, их не то, чтобы очень много среди полиаморов, и в основном у всех случаются такие ситуации, когда люди ревнуют. Просто у полиаморов немножко смещено понятие ревности. Когда я была в моногамных отношениях, меня, например, тревожило, когда мой парень просто ехал встречаться с подругой. Сейчас, конечно, такого уже не бывает. Но я помню, когда я была в отношениях с двумя людьми, они влюбились еще в одну девушку. Она была очень хозяйственная, любила готовить, наводить порядок, а я абсолютно не такая. Конечно, мне немного стало ревностно, и я, скорее, увидела в ней в угрозу, что они могут полюбить какие-то ее качества, которых нет во мне. Но могу сказать, что я ревную меньше, чем когда я была в моноотношениях. 

Ревность для меня — это индикатор того, что в моей жизни что-то происходит не то. Либо у меня нет ресурса, либо у меня какие-то проблемы в других сферах жизни, либо мне надо с собой выяснить, чего мне хочется от отношений. Может они не дают того, что мне хочется. То есть тут уже немножко по-другому все работает, но ревность у полиаморов в основном существует. 

Когда ты сообщила об этом семье, если сообщала? Какой была реакция родственников?

Да, мои родители знают, что я полиаморка. Я сделала каминг-аут года два назад, они до сих пор не могут прийти в себя от этой мысли, особенно мама. Остальным родственникам, включая дедушек и бабушек, это абсолютно непонятно, но они продолжают со мной нормально общаться, не затрагивая эту тему, а мама до сих пор не может с этим смириться. Она постоянно говорит: «Ну, вот, Алина, когда ты найдешь того самого человека, единственного и неповторимого, ты будешь только с ним». Для нее эта новость стала шоком.

Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
Фото @alinamoriya

Ты объясняла родственникам, что это такое, углублялась с ними в эту тему?

Да, я очень много потратила времени на эти обсуждения, но, к сожалению, это не принесло никакого результата. Просто это столкновения двух разных миров, когда ты говоришь про одно, а родители слышат совершенно другое. Они не могут понять, как такое вообще может быть, у них в голове это никак не укладывается. Сколько бы я ни говорила, что я счастлива в таких отношениях, что мне в них очень комфортно, я себя прекрасно чувствую, у меня очень гармоничные отношения. Они как-то на это все смотрят очень скептически. 

Чего именно не хватает в отношениях между двумя людьми, что появляется необходимость в третьем, четвёртом человеке?

Есть такое клишированное представление о романтической любви, которое декларирует, что нужно найти своего человека, и он даст все, что тебе нужно. К сожалению, в жизни так не бывает практически никогда, один человек не может удовлетворить всех твоих потребностей, каким бы он прекрасным не был. Так выходит, что люди с одним удовлетворяют одни потребности, с другим — другие. Я скорее просто не понимала, зачем себя ограничивать, если можно этого не делать, если можно создать отношения с несколькими людьми, которые тебе близки и дороги. 

В целом люди часто приходят в полиаморию, потому что им чего-то не хватает, но они приходят не потому, что у них есть проблемы с молодым человеком или девушкой, а потому, что им становится скучно заниматься сексом с одним и тем же человеком, или это все приедается, перетекает в быт и приземленные вещи, и они так ищут новых впечатлений. Но я всегда в этом случае говорю: «Ребята, вам совершенно не обязательно идти в полиаморию, есть много других видов открытых отношений: свингерство, открытые отношения, можно пригласить в пару третьей единорожку, чтобы заняться сексом». То есть это не обязательно переводить все в плоскость отношений. Можно просто договориться, что речь идет только о сексе, например. 

Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
Фото @alinamoriya

Ты состоишь в полиаморных отношениях на данный момент? Со сколькими людьми у тебя близкие отношения?

У меня сейчас два партнера, они оба мужчины, у них обоих есть еще другие партнерки. Они друг с другом знакомы, это все люди из одной тусовки. Так получилось, что кроме этих двух партнеров, у меня есть близкие друзья, их семь-восемь человек. Они все связаны романтическими отношениями друг с другом через своих партнеров. И вот, кроме моих двух партнеров, у меня есть такой аналог семьи, группы близких людей, с которыми мы встречаемся каждую неделю, проводим выходные, ужинаем вместе. Можем встретиться и погулять.

Есть ли у тебя основной партнер и какая-то иерархия?

Я в этом плане анархистка, у меня нет деления на главных и второстепенных партнеров, хотя когда-то раньше такое было, но мне сейчас так не очень комфортно, мне нравится, что я могу сама решать, с кем и когда мне встретиться, чтобы не ставить в приоритет кого-то одного. Чтобы это были исключительно мои желания и потребности в зависимости от моего комфорта. Конечно, я беру в расчет желания моих двух партнеров, прислушиваюсь к ним. Если кому-то грустно или плохо, то поеду к одному человеку, если у другого какие-то проблемы, и его надо поддержать, то я его поддерживаю. Хотя у меня много друзей, у которых есть системы с иерархией, это кому как комфортно. Полиамория и открытые отношения тем и хороши, что есть масса вариантов комбинаций, как все устроить и сделать так, чтобы было комфортно именно вам.

Знакома ли ты с партнерами своих партнеров?

Да, мы хорошо дружим, они тоже часть моих близких друзей. Мы можем отдельно встретиться и погулять с ними. Есть такой термин — метамуры/метамурки — это партнер твоего партнера. Вот со своими метами я тоже встречаюсь, вижусь и тоже испытываю к ним теплые дружеские чувства. Мы все достаточно тесно взаимодействуем внутри нашей полиаморной группы.

Как часто вы встречаетесь все вместе?

Раз в неделю, мы очень любим проводить выходные вместе. Раз в неделю или раз в две недели собираемся на домашние вечеринки.

Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
Фото @alinamoriya

Как в полиаморных семьях принимают решение о появлении ребенка?

У меня есть много знакомых полиаморов с детьми, тут зависит от того, кто вообще хочет принимать участие в воспитании детей, с этими людьми и договариваются. Если у тебя есть партнер, и ты хочешь воспитывать с ним ребенка, то ты с ним и договариваешься. Если ты хочешь подключить еще кого-то, то это отдельно обсуждается с ним тоже. У меня есть потрясающий пример ситуации. У меня есть хорошая подруга, у нее ребенок от ее мужа, но второстепенный партнер очень активно принимает участие в воспитании ребенка: он водит его в больницы, покупает игрушки, много с ним нянчится. Это очень хорошее подспорье, это сильно снижает нагрузку матери, прежде всего, чтобы у нее было больше времени на отдых, у нее всегда есть два помощника, которые могут взять ребенка на себя.

Если появляется ребенок, кем ему приходятся партнеры родителей?

Сейчас у моих знакомых еще маленькие дети, они, наверное, не понимают до конца, кто есть кто. Они просто пока близкие «значимые взрослые», которые уделяют им много внимания. А потом это все объясняется, рассказывается, что в обществе это не очень принято, но у нас такая семья. Я думаю, это очень похоже на ЛГБТ семьи. Как объяснить ребенку, что у него две мамы или два папы? Наверное, происходит что-то похожее. Ты просто с ребенком разговариваешь, объясняешь, что и как, к этому времени у него уже появляются теплые чувства к партнерам родителей. 

Кроме того, мне нередко говорят: «Полиаморы часто меняют партнеров, что делать с детьми тогда? У тебя сначала один мужик ходит, потом второй». Но в моногамных отношениях происходит то же самое, мама расходится с папой, потом появляется еще один мужчина, потом еще один, возможно. Как-то же это объясняется, и ничего страшного в этом нет. Если с ребенком разговаривать доверительно, все ему объяснять, то получается довольно неплохо. Я очень много общалась с полиаморами, у которых есть дети, у них не бывает таких проблем. Мне еще часто говорят: «В школе его будут буллить за это, унижать». Но ты просто объясняешь ребенку, что у вас не очень стандартная ситуация. Вы можете даже никак не каминг-аутиться для школы, можете выступать друзьями для общества. А что касается школы, тебя могут буллить за то, что ты слишком тихий, за то, что ты слишком громкий, слишком худой, слишком толстый. Буллинг не совсем про это, мне кажется.

Приходится ли тебе сталкиваться с непониманием или агрессией в обществе?

Поскольку я веду канал и немножко занимаюсь просветительской деятельностью, я постоянно сталкиваюсь с агрессией. Мне могут писать, что я шлюха. Мне постоянно пишут, что я разрушаю Россию, занимаюсь пропагандой нетрадиционных отношений, но я всегда говорю о том, что я не против моногамии, я вообще не пропагандирую полиаморию. У меня нет такого, что я всегда стою на стороне полиамории, я стараюсь услышать человека и понять, что нужно конкретно ему. Я всегда говорю: «Никогда не идите против себя, если вы моногамны, стойте на своем. Не надо себя ломать через всякие социально неодобряемые вещи». Агрессия постоянно бывает, но я уже очень привыкла к этому.

Рекомендуем